比行为溺爱对孩子伤害更大的是……

课堂上,一位家长问:「sally老师,我家的孩子7岁了,本来想带他一起来图书馆,可他出来总是不能安静,很吵,怎么办?」

我回答:「可以问问孩子他有什么办法,外出的时候,做些什么既可以让自己不无聊,又能不影响妈妈或别人?7岁的孩子,他可以想到很多方法。」

后来家长回复我,问了孩子,他说不知道。

这样的情形我遇到很多,当家长们问我怎么办的时候,很多时候我建议家长回家问问孩子的意见、孩子的想法时,得到的是「不知道」这3个字。

以前,很多父母、老人对孩子生活上照顾的无微不至,会替孩子做很多他会做的事情,而现在父母们逐渐意识到了这样会阻碍对孩子的独立、自立,慢慢的改变观念,刻意的放手,培养孩子自己的事情自己做。

但是相比起替孩子做的多对孩子伤害更大更长久的是-----替孩子想的太多。

太多的家长会告诉了孩子要怎么做,发生了什么事,以及应该怎么做。

孩子2、3岁时,我们大人这么说

把垃圾捡起来,仍在垃圾桶,乱扔垃圾是不文明的行为;

吃饭时要好好吃,要吃快一点,不要边吃边玩,这样对身体不好;

玩具玩完了,要收起来,扔的地上到处都是,一团乱;

孩子4、5岁时,我们大人这么说

看书时要坐好,不要躺着,眼睛离书远一点,别把眼睛看坏了;.

晚上早点睡觉,别磨蹭了,要不明天早上又起不来了,又该迟到了;

要跟小朋友一起玩好好玩,不能打架,打架是不对的,不能解决问题,打了别人要主动跟别人说对不起;

孩子再大一点时这么说

你要多花点时间阅读,阅读可以帮助你提高写作,你看人家某某某作文写得多好;

抓紧时间做作业,要是做不完,明天老师会批评你的;

今天天气冷了,把外套穿上,别冻感冒了。

……

从孩子的日常生活到行为习惯,再到日渐长大后的兴趣班、择校、择专业甚至择工作、择偶,我们都想插上一手,美其名曰「为你好」,做父母的我们,觉得我们经验丰富,吃过的盐比孩子走过的路都多,替孩子想在前面,可能产生的后果,责任都替孩子想好了,孩子不需要多想,孩子你只需要按照我们大人说的去做就可以了。

帮助还是阻碍?

大人觉得这样是帮助孩子,可我们却没有想过,我们替孩子想这么多,会对孩子造成什么影响?到底对孩子的成长是帮助还是阻碍?

小时候,孩子没有机会去思考发生在自己身上的事情如何做。

玩具玩完了怎么办,怎么收?

垃圾掉在地上了怎么办,扔哪里?

跟小朋友发生冲突了自己怎么想办法解决?

动手打了小朋友会引发什么后果,

这样的后果进而又引发什么后果?

在这个过程中,自己可能会承担什么责任?

作业如何安排更合理?

如果不能及时完成作业,会面临怎样的后果?

这样的后果自己是否愿意承担?

……

所以,孩子自己不会思考,不会判断,不会解决问题,不肯承担责任,思维受限,逻辑思维欠缺,只有「不知道」。

这个时候,父母们反过来又教训孩子,怎么什么都不会。

当孩子说「不知道」的时候

当孩子说「不知道」的时候,是我们父母要重视的时候。

也许有些生活自理能力可以通过日后的刻意训练能学会,但大脑的思考能力、解决问题的能力,承担责任的能力,判断力,逻辑思维能力却不一定有机会重新再学习,对孩子思想上的「溺爱」,思想上的不放手,带给孩子的伤害更大,影响更深远。

真正做到对孩子思想上的放手,也许才能培养孩子真正意义上的独立。

如何培养孩子的思考能力?

那么如何培养孩子的思考能力呢?当孩子说不知道的时候如何引导呢?

机会

给孩子机会或创造一些机会,让孩子多思考。

引导

当你告诉孩子一些道理、后果的时候,尝试着把句号改成问号。

正面管教工具---启发式提问可以帮助家长引导和培养孩子的独立思考能力,多练习和使用。

例如:

垃圾要扔到什么地方呢?

玩具玩完了,怎么做可以让房间整洁?

做些什么可以让牙齿既干净又健康?

天气凉了,你打算穿什么衣服来保证自己的身体健康?

你的作业是怎么安排的?

跟小朋友发生了矛盾,除了动手,还有什么别的办法么?

如果你动手了,可能会发生什么后果?

.......

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